Наслідки покарання партнера

Коли ми злимося у стосунках, насправді це йде з місця страху всередині нас: страху, що хтось або щось не йде за планом. Тоді ми реагуємо, намагаючись повернути контроль над ситуацією. І один із найпоширеніших, а водночас найшкідливіших способів це зробити — карати когось у стосунках.

Але ось у чому проблема: покарання посилює роз’єднання і відштовхує вас ще далі. Через це ви відчуваєте ще менше контролю.

Коли ви починаєте карати партнера, ризикуєте створити глибокий рівень травми. У покаранні немає любові, лише біль і байдужість. Коли людину карають у стосунках, вона почувається ще самотнішою і ще менш зрозумілою. А коли покарання застосовують знову і знову, може статися серйозне руйнування довіри. Навіть якщо ви обидва залишаєтеся в стосунках, з’явиться величезна емоційна, психологічна і духовна прірва.

Покараний партнер зведе стіну, щоб захиститися від подальшого болю. Але яка альтернатива покаранню в стосунках? Як висловити розчарування і допомогти партнеру навчитися з досвіду? Усе зводиться до одного ключового інгредієнта: задоволення.

ДЖЕКПОТ

«Джекпот» походить із дослідження життя дельфінів, а також із відносин між тренером і його дельфінами. Дельфін — високосоціальна тварина з рутинами, бажаннями, складними думками про розчарування і задоволення. Дослідження показує: дельфін, розчарований вправою чи поведінкою тренера, реагує негативно і віддаляється від тренування. Це дуже поширено в такому контексті, але магія не в реакції дельфіна, а в реакції тренера.

Якщо тренер підвищує голос, стає контролюючим лідером і сам розчаровується, намагаючись змусити тварину робити те, чого її навчають, дельфін віддаляється ще далі від тренера і вправи, і стає все менш і менш кооперативним.

Навпаки, якщо тренер дає «джекпот», коли відчуває, що дельфін починає злитися (але ще до вибуху). У цьому випадку тренер не дає маленьку рибку, як на шоу перед публікою, а висипає повне відро риби всіх розмірів прямо йому в морду. Це дозволяє переповнити дельфіна щастям і емоціями, які перекривають його злість. Це застає його зненацька, і єдина реакція, яку він може реалізувати в моменті, — розірвати патерн роздратування від тренування, знову зосередитися на роботі і прийняти виконання нового трюку. Його щастя виводить його зі стану смутку і/або депресії.

Останній крок настає, коли дельфін починає робити речі так, як хоче тренер, і його одразу винагороджують, щоб закріпити зміну і прийняття тварини. Це гарантує, що він не збунтується знову при наступній спробі.

ВПЛИВ ВПРАВИ НА ЛЮДЕЙ

Мені скажуть: це працює з твариною, але як можна порівнювати з поведінкою людини, яка набагато складніша? Простий приклад — батьки з маленькими дітьми. Коли дитина вчиться ходити в туалет, і якщо вона зробила в штани, ви будете сварити і дати ляпаса? Чи навпаки — підкріплювати і визнавати позитивну поведінку, коли вона встигла сходити без аварії? У моєму випадку я йду ще далі: визнаю і винагороджую спробу. Звісно, до певної міри, а досягнення — до іншої, але важливо помічати і підкреслювати позитивні досягнення і спроби, а не фокусуватися на помилках і провалах.

ІНШИЙ ПОГЛЯД НА СТОСУНКИ

Хоча заголовок зосереджений на парах, це застосовно до всіх типів стосунків. «Джекпот» — це про створення відкритості у стосунках. Коли ви відкриваєтеся навіть у важкі моменти, коли вам страшно, боляче і злиться, і обираєте сказати «Я люблю цього чоловіка чи цю жінку і не хочу завдавати більше болю», саме тоді ви справді боретеся за стосунки.

Коли ви зосереджуєтеся на доброті і позитивному підкріпленні замість того, щоб карати когось у стосунках, ви також відкриваєте шлях до створення здоровішого зв’язку. Наближаючись до партнера з добротою і співчуттям, ви заохочуєте його робити те саме для вас. Це дозволяє краще спілкуватися з партнером, ділитися проблемами, а не дивитися на них здалеку. Ви почуватиметеся і будете ближче до нього/неї.

Доброта — не фіксована риса в стосунках. Думайте про неї радше як про м’яз, щось, над чим треба працювати щодня, щоб воно розвивалося. І коли ми ставимося один до одного з добротою і співчуттям, ми по суті тренуємо себе, як саме ми маємо ставитися один до одного.

ЗБЕРІГАТИ БАЛАНС У СТОСУНКАХ

Жінки — дуже чутливі істоти: вони відчувають усе, увесь час. І вибір шляху підкріплення не означає придушувати почуття чи емоції, коли партнер робить щось, що вас дратує. У стосунках обидві сторони мають мати змогу ділитися будь-чим у будь-який момент. Ключ — підходити до цього в прекрасному, позитивному стані.

Перейти в прекрасний стан означає прийняти мислення достатку. Коли ви в прекрасному стані, ви передаєте і отримуєте з любов’ю. Висловлюйте, як ви себе почуваєте, без прив’язаних історій чи звинувачень. І слухайте з абсолютною співчутливістю з єдиною метою — допомогти партнеру відчути себе зрозумілим і піклуваним. (Дивіться цю статтю про емпатію для деталей)

Це не лише полегшує спілкування, а й допомагає підтримувати чоловічу і жіночу енергії в правильному балансі.

Коли жіночна жінка починає карати, вона стає маскулінною. А якщо чоловік піддається, він стає більш фемінним, і полярність зникає. Так само, якщо маскулінний чоловік карає жіночну жінку, вона зводить стіни і відступає, стаючи більш маскулінною, і знову полярність зникає.

Важливо розуміти, що жінки часто вкладають емоцію в усе, тому в них глибоко детальна пам’ять: інформація в поєднанні з емоцією залишає незгладимий слід. Чоловіки, навпаки, не поєднують емоцію з усім. Це не тому, що їм байдуже; просто чоловіча енергія — це про розбивати і потім відпускати. Жіноча енергія — не про відпускання. Вона про наповнення і збирання. І іноді розмова — лише спосіб вивести цю енергію з системи.

Тож навчіться ставитися один до одного з добротою, і коли ви починаєте карати іншого, прийміть рішення обрати підкріплення. Бо завжди є вибір: карати партнера і створювати більше опору, роз’єднання і поляризації — або відкритися підкріпленню і вчитися будувати ще міцніший зв’язок.