Damien Soitout
השנה ציינתי 7 שנים של נישואים ו-8 שנים עם אשתי. אלה עשרה עקרונות ששמרו על הקשר: לא לבלבל תשוקה עם אהבה, לריב בהוגנות, לכבד, ולפנות זמן זה לזה.
הסודות של נישואים שנמשכים השנה ציינתי 7 שנים של נישואים ו-8 שנים יחד עם אשתי. מעולם לא הייתי עם אף אחד כל כך הרבה זמן. אם מישהו היה אומר לי בגיל 20 שיהיה לי קשר כזה לפני גיל 30, לעולם לא הייתי מאמין. אז התחלתי להרהר ב-8 השנים האלה עם אשתי. למה זה עבד למרות הבעיות שבהן נתקלנו? למה אני מרגיש מאוהב יותר עכשיו בזמן שכולם אומרים שהאש דועכת לאט? למה החזקנו מעמד כל כך הרבה זמן אף על פי שנפגשנו כל כך צעירים?
לפני שפגשתי את נטליה הייתי עם נשים אחרות: כמה חודשים, שנה, כמה שבועות. רבות מהן היו בנות 16, 20, 30 וכבר חשבו על נישואים ועל תוכניות לטווח ארוך בלי להבין באמת שהן לא מאוהבות. מה שהן הרגישו בפועל היה תשוקה. ההבדל בין השניים יסודי אם אתה רוצה קשר שנמשך ונמשך בצורה בריאה.
האם הלב שלך מפספס פעימה כשאתה רואה את בן הזוג מתקרב אליך? זה נפלא, אבל ההרגשה הרומנטית העזה הזאת לא תישאר בדיוק אותו דבר לאורך השנים. בנישואים טובים היא מוחלפת במשהו עמוק ומוצק יותר, כמו עץ שמצמיח שורשים ארוכים אחרי פרץ של פריחה. אתה יודע שאתה יכול לסמוך על בן הזוג שיהיה שם כשאתה צריך אותו, שהוא מבין אותך יותר מכל אחד, ושהוא יעזור לך לרדוף אחרי החלומות הכי גדולים שלך.
במובן מסוים, תחושת המוצקות והאמון הזאת היא ההפך מתשוקה פרועה, כי תשוקה פרועה תמיד נושאת אי-ודאות בליבה. זה לא שלעולם לא תרגיש שוב אהבה פרועה לבן הזוג. להפך. אבל היא נעשית מעוגנת יותר והגיונית יותר.
לזוגות שרבים הרבה, כמעט כל הזמן, יש בעיה רצינית. אבל זוגות שלעולם לא רבים בכלל אולי נמצאים בסכנה גדולה עוד יותר. אתה אנושי, בן הזוג שלך אנושי, ויהיו זמנים שבהם לא תסכימו. יהיו גם זמנים שבהם אחד מכם ירגיש שנפגע מהשני.
אז חשוב שתריב, אבל חשוב גם איך אתה רב. אפילו באמצע צעקות, כשאתה מרגיש זועם, האם תתאפק מלומר דברים שעלולים לפגוע בקשר או בערך העצמי של בן הזוג? כפי שהפסיכולוג ג'ון גוטמן מציין, אפשר לחזות אם זוג יתגרש לפי איך שהם רבים. אז למד לריב בהוגנות ובצורה שלא משאירה פצעים שנשארים.
זוגות יכולים לא להסכים על דברים רבים, אבל הבעיה האמיתית מתחילה כשאחד מפסיק לכבד את השני. מחקר אחד הראה שזוגות שהיו יחד 10 עד 15 שנים נטו להדגיש את החשיבות של תקשורת, בעוד אלה שהיו יחד 20 שנה או יותר (לפעמים הרבה יותר) הדגישו כבוד. המסקנה הייתה שזוגות לטווח ארוך יודעים שהתקשורת תקרוס בשלב כלשהו, ושאחרי עשורים יחד כמעט נאמר כל מה שיש לומר, אז התקשורת מפסיקה להיות העדיפות העליונה.
החיים מתמלאים מהר מאוד בעבודה ובילדים, במיוחד אם אתה מקים עסק. אז אולי תצטרך להיות מכוון ולפנות זמן כדי להיות עם בן הזוג ולעשות דברים כיפיים יחד. קבע ערב דייט, תכנן מדי פעם חופשת סוף שבוע, צא לחופשות יחד. אם היית גר בבתים נפרדים במקום לגור יחד, היית מתכנן בקפידה את הזמן המשותף, ורק בגלל שאתה נשוי זה לא אומר שאתה יכול לדלג על הצעד הזה. הקשר שלך צריך את זריקות החיזוק האלה כדי להישאר בריא.
אהבה של פרפרים בבטן לא תימשך לנצח, כמובן. ובכל זאת, אל תיתן לעצמך לגלוש לשגרה ולקבל את בן הזוג כמובן מאליו יום אחרי יום.
כשמגיעים ילדים קל להיתפס ב"שעמום של אמצע החיים" או בשלב הזה בחיים שבו הקריירה והילדים לוקחים את כל תשומת הלב שלך. אל תתעורר בגיל 50 ותשאל, "לאן נעלמו החיים שלי?" תשקיע זמן בבן הזוג עכשיו. זוגות מאושרים יודעים ששמירה על קשר אינטימי מועילה לך, לקשר ולילדים. זה לא אומר להזניח את הילדים. זה אומר לדעת איך לפנות זמן לבן הזוג ולתת לו באמת את הזמן, תשומת הלב והאהבה שמגיעים לו.
למדתי את זה לאחרונה. אל תגיד כלום אם אתה כועס בזמן שאתה רעב. יש סיכוי שברגע שתסיים לאכול תרגיש רגוע יותר ותוכל לדבר עם בן הזוג בלי לצעוק או להתרגז. זה נראה פשוט, אבל זה עושה הבדל עצום בנישואים שלך.
ככל שעובר הזמן, מצבים משתנים. זוגות מצליחים מוכנים להסתגל כשמכשולים, קטנים וגדולים, מופיעים בדרך. כשאני נזכר מי הייתי כשפגשתי את אשתי ומסתכל על מי שאני היום, אין השוואה. השתניתי הרבה. הייתי איתה כשלוש וחצי שנים לפני שראיתי שוב את המשפחה שלי, והם לא זיהו אותי כשנסענו לבקר אותם. זה לא דבר רע. אם בן הזוג הוא הנכון, הוא יעזור לך לגדול בכיוון הכי טוב שאפשר.
התמקדות בבן הזוג לא אומרת להזניח את הצרכים שלך. אנשים בנישואים חזקים נוטים להישאר בכושר ומטופחים, מתוך הכרה שהרווחה חשובה גם להם וגם לקשר. אם אתה לא מרגיש טוב בתוך העור שלך, בבגדים שלך, במראה שלך או בחיים שלך, לא תוכל להיות בן הזוג האידיאלי עבור בן הזוג שלך.
סקס הוא עוד דבר שצריך לפנות לו זמן. סקס ספונטני יכול להרגיש טבעי או רומנטי, אבל לעתים קרובות זה רק מפגש מהיר מיד אחרי שאתה מתעורר או לפני שאתה יוצא לערב.
אתה משקיע תכנון ומחשבה ברוב הדברים החשובים בחיים שלך, וסקס ראוי לאותו דבר. עם קצת תכנון אתה יכול להכין את התפאורה המושלמת לסקס ולתת זה לזה את כל הזמן שנחוץ ומגיע.
בונוס: אם אתה יזם ובן הזוג שלך הוא חלק מהחיים המקצועיים ו/או הציבוריים שלך, שאל את עצמך את השאלה הזאת: האם בן הזוג שלי הוא נכס או סיכון?
לקריאה נוספת: Wikipedia, The Gottman Institute.
